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金韵蓉:两代人教育分歧怎么办

发布时间:2019-05-26 05:57:10
金韵蓉:两代人教育分歧怎么办

  您知道目前年轻人和老年人带孩子方面经常会有分歧,这个时候我们怎样做比较妥当?

  管束孩子时,“坚定”,包括了原则的坚定,也包括了大人之间管束态度的1致性。如果大人对管束的看法存有歧异,心思细腻的孩子会马上捕捉到,并且1定会好好的利用它。

  如果这个歧异存在夫妻之间,可能通过枕边讨论会好解决1些,而且通常父亲会乐于拱手让出主导教养的权利。可是如果这个歧异产生在婆媳之间,那末本来就存在“较量情结”的两方,对管束主权的争取就需要智慧去调解的了。不过好在虽然婆媳之间存在较量,但出于对孩子的爱和期望的无分轩轾,1些管束上的歧异,只要处理得当,还是可以轻松化解的。

  在化解歧异时,首先,作为晚辈的媳妇,于情于理,都需要承当比较多的情绪责任,和跨出和解的第1步。虽然她才是孩子的母亲,但她同时也是孩子的榜样,如果在和婆婆的关系中我们表现出不尊重尊长、不懂事的言谈举止,那末我们的孩子“有样学样”,将来也会这么对待我们。另外,在和婆婆的较量、乃至战争中,对中国男人来讲,妻子是永久终究会被放弃的1方。因此我建议作为媳妇,我们最好不要傻里吧唧的去挑战这1点。

  那末怎样去和婆婆达成管束的共鸣呢?我先预设2段对话:

  “妈,您不能这么管孩子!”

  “妈,我们是否是讨论1下,最好能订出个共同的方法来!”

  “妈,那天电视上不是说了吗?不能由着他吃这么多零食,您怎样又忘记了呢?”

  “妈,大宝这两天老说肚子疼,我看可能得少吃点零食了!”

  “妈,您不能这么管孩子!”- 这是由上对下的管束婆婆,婆婆固然火大。为了面子,也为了保护权威,她会说,我就是这么把儿子养大的,他现在怎样了,不是很好吗?

  “妈,我们是否是讨论1下,最好能订出个共同的方法来!”- 这无关由上对下的管束,这是为下1代共同的利益着想,是理性的,是不含批评的。但你不能接着说,“妈,我们是否是讨论1下,最好能订出个共同的方法来,您那样管孩子不行!”,最后那1句话就又破功了!

  “妈,那天电视上不是说了吗?不能由着他吃这么多零食,您怎样又忘记了呢?”- 这是由上对下的诘问,是指责,是怪罪。婆婆听了,即使自知理亏,也会为了面子而抵死不承认。

  “妈,大宝这两天老说肚子疼,我看可能得少吃点零食了!”- 这是陈说事实,不带情绪,没有怪罪,只是就事论事。但你不能接着说:“妈,大宝这两天老说肚子疼,我看可能得少吃点零食了!您记着啊,别再给他吃这么多了!”。

  所以,和婆婆达成管束的共鸣得注意以下几点:

  ·如上述所说,就事论事的讨论。不诘问、不指责、不怪罪。

  ·先技能的满足她的虚荣心,然后再提出问题。

  “妈,您看那个时候您多不容易啊,自己1个人带这么几个孩子,现在个个又都这么有成绩。不过,唉,现在的环境不比当年了,现在的孩子和当年也不1样了,又精,外面环境那末复杂,又不好带呀!……,您看,那天电视上不是说了吗,……”。我们先肯定她的成绩,承认她的能力,满足她的虚荣心,但同时也让她老人家明白,过去的方法应用到现在不1定适用,也不1定见效。这样她就不会急着保护自己而为反对而反对了。

  ·记得,我们的方法不1定就是正确的;看似落伍的老人家的方法,也不1定就是错的。很多时候,实际的生活经验要比书上教的更实用。所以,只要是为了孩子好,我们必须放下自以为先进的自豪和对管束主权的介意。

  ·不要敏感而情绪化的对号入坐。有的时候,媳妇会把婆婆对孩子的管束,敏感的“移情”为对自己的非难或攻击,(反之亦然)。这是引发婆媳在管束上对峙的本源。对年事已高的婆婆来讲,要她改进这1点或许比较困难,但对年纪轻、知识高、生活经历更广的媳妇来讲,相对的就容易很多。再说,孩子终究还是和妈妈更亲,共同生活的岁月也更长,所以这类没必要要的对号入坐和飞醋,能免就算了吧!

  ·还有,如果你真愿意听我的建议,那就是千万别把老公给扯进来。如果是平心静气的开会讨论,研究共同的管束方法,那固然是毫无疑问的需要全员集合。但如果是要他来评断婆媳之间谁对谁错,那就放了他1马吧。再说,如果他的情商和智商都不够高,瞎捣乱的结果,让两军对阵,那末吃亏倒霉的还是我们自己。

  ·最后,如果你确信自己的管束态度和方法都是正确的,也经过实践而证实这1点。那末,我们就要礼貌的据理力争,应用各种技能,来为孩子争取到最好的教养环境和对待。

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